Мольбами женщину не заведешь...

Боль не проходит...

Mon, 18 Feb 2008 14:52:46 GMT

она остается... На долго, быть может на всегда... И как себя не убеждай, что пойдет время и ты абсолютно спокойно сможешь ему улыбнуться и сказать :"Привет...Как дела?", это не получиться... А при каждой вашей встречи, твое сердце будет сжиматься, от боли... И до конца еще не понятно кого или чего тебе жалко, наверное себя(любимую)... Нет все таки правы мудрецы когда говорят:"Что имеем не ценим, а потерявши плачем"... Полнейший разброд мыслей и чувств... А где-то внутри полное опустошение, оно вызывает панический страх... Такого еще не было, такого еще не чувствовала, так еще не уставала... Сердце шепчет одно, разум утверждает другое и уже не знаешь к чему прислушиваться, во что верить... Хочется отмотать все как кинопленку назад и переиграть все кадры от начала до конца, переиграть до хепиэнда... Хотя что-то подсказывает, что это еще не закончилось, это еще подолжиться... Просто нужно время, чтобы успокоиться, чтобы подзабыть и вдохнуть в себя все самое новое и самое чистое... Нужно время, чтобы радоваться жизни, каждому дню, часу, минуте, секунде... Просто подожду чуть-чуть...

Записки Луи....

Mon, 17 Dec 2007 13:56:44 GMT

25 сентября 1893 г.
Мой дорогой, маленький Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Пойми это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам остаться вместе. Но мы должны расстаться, чтоб ты смог начать новую жизнь. Не легко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе. Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты поднимал голову, смотрел на меня жалобным молящим взглядом… Какое у тебя было лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки. Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне всё это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет нестерпимо больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я стану снова тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы так же решили, что ты моего адреса никогда не узнаешь, и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом. Целую тебя в последний раз, целую нежно, совсем безгрешным тихим поцелуем – ведь нас разделяет такое большое расстояние.

29 сентября 1894г.
Дорогой мой маленький Луи! Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Я знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу ощущать твоей боли. И все же минувшие 12 месяцев сделали свое дело : накинули траурную дымку, иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывали в памяти, если что-нибудь случайно, о них напоминало.
Я как-то пыталась, но не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела. Попробуй, и вспомнишь мой взгляд таким, каким он был, когда ты впервые меня увидел, и ты поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбалась! Кому? Чему? Никому и ничему. В окне весело заиграл солнечный лучик, и я невольно улыбнулась. Я и раньше пыталась улыбаться. Сначала мне казалось невозможным вновь научится этому. И всё-таки, однажды, против воли я улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию того, что впереди у тебя какое-либо будущее. Да, да подними голову и улыбнись.

27 сентября 1899 г.
И вот я снова с тобой, мой друг Луи! Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вдруг пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной, потому что каждый день наступает утро, и как всегда сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, что хочется ему доверится и даже обыкновенный дневной свет полон доброжелательности. Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва не замечала, что мне стало смешно, а теперь уже не перечислить сколько раз я смеялась. Вчера было гулянье. На закате солнца теснились толпы людей, и я почувствовала себя счастливой. Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а так же и о том, что отныне я обратилась в новую веру- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности любви, не очень то, хорошо понимая ёё… помолимся же о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

6 июля 1904г.
Годы проходят! 11лет! Я уезжала далеко! Вернулась и снова собираюсь уехать.
У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты уже совсем взрослый и , конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь. А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть еще не много и, уже, наверно как прежде, твоё лицо всё озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы. А я? Я не стану описывать себя, как я переменилась, превратилась в старую женщину. В старую! Женщины стареют раньше мужчин, и будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы смотрела на тебя. Видишь, как мы были правы, расставаясь вовремя. Теперь мы уже перестрадали, успокоились, и сейчас письмо, которое ты узнал по почерку на конверте, явилось для тебя просто развлечением.

25 сентября 1913 г.
Мой дорогой Луи, вот уже и 20 лет как мы расстались…

И вот уже 20 лет как меня нет в живых. Дорогой мой, если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе почтительные руки – те,
Что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки, я не могла и не умела жить без тебя. Мы вчера расстались с тобой, посмотри хорошенько на дату в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания, ведь это вчера мы с тобой в последний раз были вместе в нашей комнате, и ты, зарывшись головой в подушки, рыдал, как ребенок, беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полураскрытое окно заглянула ночь, твои слёзы, которые я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала. А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке я пишу тебе 4 письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец… Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые в них указаны, а так же приму меры к тому, чтобы меня не могла разыскать. А затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе как – все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они смогли причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет. Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой, и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно и не перенес, ведь все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе не слишком часто, чтобы мой образ изгладился постепенно из твоей памяти, и не слишком редко, чтобы избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет ( а ведь время поможет мне), что ты не сможешь понять, что значила для тебя смерть.
Луи, родной мой, единственный! Наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом. Сегодня мы говорили очень тихо, почти не слышно, уж очень далеки мы друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова “сейчас” для той, которая его шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это слово и произнесет его “сейчас”.
Сейчас, преодолев такое расстояние во времени, преодолев вечность – пусть это кажется немыслимым, и сейчас, я целую тебя, как и прежде. Вот и всё… Больше я ничего не прибавлю, потому, что боюсь стать печальной, а значит злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в трех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна

Tue, 04 Dec 2007 19:03:51 GMT

Сегодня ездила одна до бабушки!!!!!!!!!!! Потом прокатилась до школы милиции и с успехом вернулась домой!!! А еще сегодня папа уезжает за машиной - красненькой=)) даже наверное не за машиной, а за мечтой...

Я горе водитель!!!!!!!!!!

Sat, 01 Dec 2007 21:20:14 GMT

Я уже не говрю о том, что у родителей был разрыв сердца, когда я на скорости входила в крутой поворот... Но еще я умудрилась помять бок на папиной машине, благо, что на семерке - эт так ребенок учиться в гараж заезжать, блин... пол жепы у машины чуть н стисала, учусь еп меня... Я думала папа меня убъет, но нет он послеялся и сказал "ну вот видишь а ты новую хотела"...

И счастью нет предела!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Thu, 29 Nov 2007 15:56:18 GMT

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ППППППППППППППППППППООООООООООООООООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ПППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

и близок час расплаты...

Tue, 27 Nov 2007 16:26:05 GMT

эт я так шутю... на самом деле приближается экзамен в обл гаи, по результатам которого Я ПОЛУЧУ или не получу документ мечты моей... Вчера так усердно крутила руль на проспекте революции, что умудрилась вывихнуть левую руку, сегодня болит - очень, очень, еле вела машину... Казалось бы до экзамена еще целый завтрашний день, а при мысле о нем прясутся - руки, ноги и все сопутствующие органы... но я в себя верю и в четрверг вы прочитаете сдесь - Я ПОЛУЧИЛА ПРАВА!!!!!!!!!!! ждите...

Целый день пою эту песню...

Fri, 23 Nov 2007 11:29:21 GMT

Так вот какая ты, а я дарил цветы,
А я с ума сходил от этой красоты...

так вот кака Я =))

Thu, 15 Nov 2007 08:36:17 GMT

Сними же маску, карта. Я узнала тебя, ведь ты - Джокер

Божественная шутка или адская шутница? Твой костюм ярок, твои эмоции испепеляют находящихся рядом, но они с готовностью восходят за тобой на этот костер. Красное на черном. Любовь и одиночество. Бесшабашное безумие. Ты пьянишь сильнее любого вина....Джокер. Две крайности одной и той же сущности.

Пройти тест

Картинка - страшная... А описание прям в точку...

Для тех кто по мне соскучился... Или кто забыл как я выгляжу...

Tue, 06 Nov 2007 17:24:07 GMT

Wed, 31 Oct 2007 07:35:58 GMT

Я скучаю по всем ВАМ...
Осталось дожить до 29 ноября, получить эти долбаннве права, помахать ручкой инструктору(придурку), обмыть вечером этот заветный документ и.... быть свободной от каждодневного посещения этих курсов(теории) и от дома родного - коим мне стал автодром ОБЛ ГАИ... И тогда придет счастье...

Так уходят друзья :((

Sun, 23 Sep 2007 16:07:59 GMT

Я никгода не могла подумать, что этот человек себя так поведет... Что он будет выкидывать слова на ветер... Я даже и не представляла, что на дружбу можно наплевать, запхнуть ее куда по дальше или даже сделать вид, что ее просто не было... Сейчас очень обидно, очень плохо, мне очень тяжело терять эту дружбу... Я не могу поверить в то что этот человек так поступил, для меня это тоже самое, что предательство... Не знаю, что будет дальше, может я отойду от своей горячки, но сейчас я в бешенстве, просто не хочется в это верить - в это двуличие, в эту подлость, в это безразличие...

Стихотворение в тему...

Нам в эту дружбу дважды не войти,
Она вместить все чувства не сумела.
И глупое, банальное "прости"
Не прозвучит. И не исправит дела...

Осколки я на память собрала,
Спасая их от мусоропровода.
И спрятала... Да, в ящиках комода,
И в ящиках рабочего стола.
И в электронном ящике полгода
Хранятся ссоры горькие слова...

Зачем? Ответа не найти...
Прощай...
И все-таки...
Прости!
Елена Чурилова

Разрываюсь...

Sat, 22 Sep 2007 17:01:36 GMT

В институте жепа, причем полная и конкретная... Ходить туда совершенно не хочется... Начались автокурсы - единственная радость в моей жизни на сегодняшний момент... Нашла людей в отдел, причем охрененных человечков, которые мне очень дороги... Это тоже радует, теперь только осталось начать работать... Ну я надеюсь, что с октября точно начнем... Я разберусь со всеми тяготами жизни и вздохну спокойно...

Tue, 18 Sep 2007 18:23:20 GMT

Умей смеяться когда грустно,
Умей грустить когда смешно,
Умей казаться равнодушной,
Когда в душе совсем не то...

Это совсем не про меня... Сегодня узнала, что человек, который мне далеко не безразличен разбился на машине... Вроде жив(хотя точно никто не знает....) И все... у меня опустились руки, мне страшно за него, мне больно, мне плохо и я не могу это скрывать...Пью ядерную смесь - мартини+сок+слезы... А ведь мне на днях снился сон и он там разбился на машине, всю неделю думала все ли с ним хорошо, а в сердце затаилась тревога и тут мне такое сообщают...Оказывается сны бывают пророческие и сердце оказывается тоже умеет чувствовать...

Fri, 14 Sep 2007 12:20:21 GMT

Вот и осень пришла... Слякоть, мерзость принесла...
Как-то плохо эта мерзопакостная осень действует на мое настроение... А точнее его просто нет, оно упало, ушло, умерло... Жуть какая-то твориться, на что я люблю дождь, но эта мерзость капающая с гадкого, серого неба меня просто невыносимо достала...
Бррррр... Пора прикращать развозить эти электронные сопли и идти поднимать себе настроение....

Mon, 10 Sep 2007 16:25:00 GMT

Вот я и вернулась!!!
Даже нет слов, чтоб рассказать все, что было этим летом...
Было хорошо, было очень хорошо и плохо было, и очень плохо-тоже было...

Селигер...

Wed, 01 Aug 2007 15:53:42 GMT

Селигер в лучах заката...

А может быть...?

Камышовая букашка-очень вредное существо...

...

В лучах заката...

...

Веселиться НАНО, веселиться нуно...

Нилова Пустынь...

То вечное и бесконечное...

Вот бы взять нам на память искру...

Wed, 01 Aug 2007 15:31:13 GMT

Пора в дорогу, старина, подъем пропет...

Не спеши трубить отбой,
Ты ж дорогу до конца не прошагал...

Искра раз, еще раз,
Искра много, много раз...

Когда ты вернешься, а я не жена и даже не подруга...

Ждет нас лето, не успевшее уйти...

В сухой подорожник, в траву зверобой..

Wed, 01 Aug 2007 15:03:53 GMT

Хорошо дома... Все никак не могу привыкнуть к уюту, теплу и родителям... Как бы не было мне тут хорошо, уже устала, уже скучно, не чем занять себя... ТВ надоел, компьютер тоже не в новинку и т.д и т.п.
Хочу в лес на природу, что-то я без нее уже помираю... Просто не могу дышать городским воздухом, какая-то нехватка кислорода выработалась...
Завтра поеду в деревню... Может там хорошо?!

Жизнь в пути- это про меня...

Fri, 13 Jul 2007 08:16:16 GMT

Не успела вернуться с "Искры", уже пора на Селигер...
Опять рюкзак, палатка, дорога, дни, ночи, тушенка, сгущенка..... АААААААААААА!!!!!!!
Интиресно вынесули я этот ужас???? После душевной, доброй, милой "Искры" на Селигер ехать даже страшно...
Но я верю, что со всем этим справлюсь!!!!!!!
Я ж умничка!!!
Всех люблю, всех цалую!!!
P.S.
Радует, что на Селигере будет много милых сердцу людей, а еще там будет МУРАВЕЙ!!!!!!!!!! Эт ОООООООООООчень радует!!!

Вернусь с Селигера, предоставлю фотоотчет Селигер+Искра...

Я, Я и еще раз Я!!!

Wed, 27 Jun 2007 14:34:15 GMT

Он вернулся...

Mon, 25 Jun 2007 09:52:38 GMT

Мистер Х вернулся!!!!!!! Опять цветы по утрам, теперь кладет записочки с фразой:"Ты не со мной, но я всегда с тобой..." Называется как хочешь, так и понимай... Огромное желание узнать кто это... Но все мои попытки ни к чему не приводят... После этих записок создалось ошущение какой-то слежки за мной...

Что может быть прекрасней?!

Tue, 19 Jun 2007 09:31:43 GMT

Ночной Воронеж, проливной дождь, и 4 сумашедших шлепаюших босиком по лужам... Это мы шли из ночного клуба... Это было просто потрясающе... Капли дождя струйками стекают по твоему лицу, одежда вся на сквозь мокрая, а ты счастливая, нет ты самая счастливая и время кажется остановилось... Ребята в этот день мне говорили спасибо, за то что я вытащила их гулять под ливнем, за то что я первая разулась и побежала боском по лужам... Сначала крики - сумашедшая! ты что! а потом уже всем наплевать, все бегаю и резвятся, точно дети... Ощущение этого детского счастья, какой-то совершенно неимоверной радости, это просто непередаваемо!
Но это было вчера, а сегодня опять книги, лекции, экзамены - одним словом сессия!

Sun, 17 Jun 2007 18:33:33 GMT

Проверено годами:
Дурная голова ничему и никому не дает покоя(называется ни себе, ни людям), ну что с ней сделать?Что?

Sun, 17 Jun 2007 18:29:41 GMT

Сегодня наконец-то вырвалась в лес... С родителями... 2часа ездила по нему на машине, поняла,что очень, очень, очень хочу права!!! Хочу ездить сама, куда глаза глядят... Ощущая скорость, ветер проносящийся мимо, кажется, что ты такая же как они - быстрая, ветренная и свободная... Теперь это стало целью номер один! Ну ничего, будет и на моей улице праздник и эта цель будет достигнута!

Устала...

Fri, 15 Jun 2007 19:00:43 GMT

Устала, жутко устала, от этой долбаной сессии... Ну и кто, кто ее придумал? Уже 2 недели сдаю, но это тока зачеты, а еще экзаменов "хренова туча", это еще две погубленных недели... Точно, с ума сойду... Так хочется отправить ВСЕ к чертям и отдыхать, и радоваться каждому дню...

Еще немного, еще чуть чуть...